心的距离`原来是这么的大

最近，生活中发生了好多好多的事情。好的坏的，数不尽。。

这块地土或许是我的个人天地，但很多时候，心中拥有许多顾忌因此无法很坦然地把事情意义说尽。很多时候，灵感写尽了，感觉却又变了，也有更多的时候，是因为。。。懒惰 ~~ ^.^

这学期，终于来到了尾声，一切将曲终人散。待两，三星期，一切又即将归回原位。事情是如此的无奈却又无法改变，因为，这是我当初的选择，即使我再讨厌，再厌恨现今的生活，我都必须坚持到底。我始终相信我的选择没有错，只是时间尚未能证明一切。或许，我明白爸爸妈妈辛苦建立的王国能使我们丰衣足食，无须担心我们的生活。但我想要追求自己想要的生活方式，我想要的很简单，无需过多的钱财，但至少让我不必担忧，而且是凭自己双手创造的。我明白每个人的经历并不一样，困苦的生活，或许让你们发现金钱的重要，我不反对它真的是很重要。但，如果环境允许，何不让我们闯闯我们尚未探讨过的世界? 难道我就这么得不值得你去信赖，期望吗？我知道你不想我过着你们走过的路，但我真的相信自己可以熬过来。每个人对自己的生活都有一定的要求，我就是不喜欢现在的生活，因此我要改变。对你们来说，我或许浪费了时间，但对我来说，这是必要的过程。没有人可以断定我的人生是否踏错了哪一步，就算是爸爸妈妈，因为我的人生还没走到尽头，未来的一切没人可以知晓，不是吗？

现在，我的要求不过分，我只要求在我难过时，累时，让我有一个精神支柱，就这样，不行吗？
从小，你总觉得我太过得坚强，太过独立，甚至读书的手续都自己包办过程，其实我想说，“妈妈，你真的不了解我，我也会累，也会有想倒下的时候，但以往每当我想如此说的时候，你所给的反应真的让我觉得我所做的努力原来都不被欣赏，不被支持。从小，当我述说，我的成绩，我的生活，即知道你的答复是什么吗？‘回家再说吧，现在没空。’‘别吵，很烦！’‘等下再说！’你从没好好的听我说过我要的是什么，或许环境塑造一切，当时的我们，生活过得比现在紧张，没如今的舒适。但，当你发现，我的转变，我的离开，弟弟的离开，或许你才发现，原来我们都大了，不再待留在你身边，往外发展是，你才发现原来以前错失了一切时，都太迟的时候，才发现原来你根本没好好的了解我们。

你知道吗? 当你会对我说，你的朋友因为觉得我25随着年纪仍在读书，当你诉说时的语气，你让我觉得到我就像是一个在试验中失败了的样品。你忘了吗？当我说过我想继续读书的时候，是谁反对？是谁说过：‘你若想要读书，那读书的每一分钱都自己想办法？’就因为如此，我工作了两年让自己存贮了钱继续读书。我觉得我并不可耻，至少我是光明正大的以自己的手努力一切。若你觉得我的脚步慢了别人，当别人在我这年纪，赚大钱时，我仍浪费着自己的青春金钱读书时，那有没有想过，其实我也比别人付出了更多的努力？对一个商人，或许我真的是在浪费青春，但，有米有想过世界一直在变，社会所需的一切也在变，以往的大学生，毕了业也可以叫大学或是中学，但如今呢？社会的需要并不是十年如一日，但却是千变万化，我的人生或许将来并不富裕，但我想要简单的幸福，至少是衣食无忧。我希望我可以在我拥有一个家之前，至少拥有金钱上的稳定，至少我可以拥有可以和孩子快乐沟通的时间。这是我渴望的~~

或许现在的我，让你看不到一丁点你可以欣赏的地方，但将来的我，没人能知道一切是否会有巨大的变化？我一直相信，只要有一张文凭，在烂的情况我相信仍然会有工作的。你能不能就对我有一丁点的信心，别让别人的思想主宰着你们。

最近的问题真多啊！

无端端的，其中的一个屋友突然变得有‘距离’而且无话可聊了。==''
这学期，我真的忙得透不过气，简直没什时间说说笑笑了，
当一有时间，情况境演变成如此。冤枉~~
或许是生我的气吧，也不知道自己哪里让她不高兴了。
我满重视这友谊的。
问也问了，没回答。
道歉也做了，仍然没反应。
唉~你到底要如何哦？
都以两星期了，最惨的是我连自己的罪过都不晓得是什么==''
原来两年的友谊敌不过‘无知’的罪？
哈~好廉价哦~~
我不晓得我犯了什么滔天大事只得让你如此的把我当成杀父仇人。
但我觉得很失望
因为这友谊太廉价
以往对你的好就像尘沙一样
消失得无影无踪
我从来不会在乎对朋友的付出有多少
因为当我觉得值得的时候
那他/她都是我物价的朋友
但，你让我真的好失望
因为会员卡你才愿意和我有交集，
之后，我似乎就变成了你的陌生人。
说的话 也不见你回应
道的歉 你当没到
如果你真要如此，
那我无话可说
因为我相信自己做了很多的努力
但结果是如何 决定是如何
都不是我能选择的
虽然不是第一次感觉到被人利用的感觉，
但这一次，痛测心扉。。。

我珍惜你这朋友
但我更觉得朋友是让彼此互相成长的一个伴
我若错了 我情愿你坦白的指责我的错让我成长
但并不是如此得默不作声
让我陷进一头雾水
但如果结局是如此
那我无话可说了~


~生活中的内容很多，我们不可能全部都拥有，那些能让我们快乐的事情也同样能使我们痛苦，所以我们不应该因为得到而欣喜若狂，也不要由于失去而痛苦不堪~

等待的讯息

明天就是 3 月7 号了，你的生日。已经一星期了，我们都没联络。谁也没联络谁。你就真的那么忙吗？忙的甚至连我都让你想不起来？突然，我觉得自己很悲哀，因为自己一个人在这傻乎乎的等着你也许记得也许根本想不起的讯息。对你的不联络，其实是特地的，因为想知道，究竟你会不会在乎我。我。。太高估自己对你的重要性了。原来，可以每天联络无数次的朋友到头来竟然换不得已细细的思念。诺言原来就这么的廉价，而我却把它当成了宝。

记得当你刚到达美国的第一星期，因为你的不联络与不见踪影。我却一直以值的在MSN 等着你上线。在相差16 小时时差的两个国度里，我都依着你尽可能会上网的时间，一直的等，就算是凌晨，中午，甚至睡眠时间都觉得舍不得睡觉，因为怕睡着了会错过与你相遇的时间。但每次总让我失望。虽然当你已抵达机场就发了讯息让我知道你已安全的抵达，让我很贴心，很温馨。“或许你真的很忙很忙吧！”我总是如此的安慰自己，应该让你更专注事业的。但你却像是忙得忘了你对我所许下过的诺言，忘了你答应要让我知道你的地址等等。而我却总以为，你会记得的，只是时间让我们无法像往常一样在网上见。所以我总是很努力的在等待。

一星期后的我们，终于在网上见了。第一次，我真的很生气。尤其在你对我述说，你将在周六日到这那去游玩的时候，突然，我觉得我简直像个笨蛋一样。当我像你暗示是否忘了答应我什么的时候，你仅说好像是，但忘了，其实我在电脑前哭了。在等待的过程也一样。或许你知道我很不高兴吧！你的安抚与道歉让我觉得你根本就像是在敷衍我。就在那时我们吵架了，我说了，我很担心你，每天都一直在等着你的消息，等着你答应让我安心的答案。就在你想我要提示的时候，我仅说了“想得起就想得起吧!想不起就忘了吧！”的时候，你不耐烦了，我知道你要发脾气了，你觉得是我闹别扭了。这时，我仅说了,‘是否记得你答应过我当你到达时酒店时，你该给我什么？" , 就这样，你立刻消气了，甚至马上的把地址传了过来。也在这时，我才说，其实要地址担心你是借口，其实是我想让你在情人节有个惊喜，我不想你孤孤零零的一人在陌生的国度过情人节，最后，我也说了，既然惊喜没了，那礼物也不会有了。。我也说明，一个人默默等待讯息的感觉，让我一直流泪。而你，却一直道歉. 最后，你说明了，原来你的工作其实是很繁忙的时候，你要求我有什么事都应该向他坦白说明，而不是独自一人的猜测，因为你记不得如此多的事情，当你说明，“你要记得提醒我，因为我无法将每样事情都记得，因为每天有太多的工作让我喘不过气了，只要你想知道的，我都会告诉你，但前提，你必须提醒我，好吗？”霎那间，我感到很温馨。。。

情人节时，你在美国，我在 Cambodia，隔着一片汪洋的我们，相差了16 小时的我们，尽可以在这时每晚的 sms-ing. 就在情人节的两天后，你受到了“惊喜”，你立刻的传了短讯给我，听得出，你很高兴很高兴。你说 “虽然是很幼稚，但因为是你亲手做的，所以我更珍惜。”让我高兴了好久好久。。 那时，在昂贵的邮费我都觉得无所谓了。。

不久前，当你上网时，我错过了与你聊天的机会。因此懊恼了好久好久，因为机会难得啊！以往的每天畅谈，如今的一个月半仅有一， 两次的机会。简直就像中乐透一样的难。怎不叫我难过？隔天，当你说你在睡前想起我们真的很旧很旧没好好聊天因而上网时（平常一两天就会sms，但不多，也仅只一两封），我高兴异常。但，不知是否我太敏感，感觉上，我们话题少了。我担心，无助。。。但我却不想让你知道我的担忧。。。

就这样，相隔了一星期，原以为你会像往常一样，主动的讯息我，但，没有。。

或许，我们只是习惯了彼此的存在。。。
一旦习惯不再属于习惯，一切也就将变了。。。

我，应该继续等待吗。。。？

情人节的卡
原本应该是立体的，但怕卡片无法合上而扁了。


这时新年的，是2 in 1 的卡。平常，我称呼他为 'daddy',
所以选了这红包袋。

**
我和他，相识于网上，但我们并不属于恋人。相识即将有两年，但彼此从没见过面，仅有对方生活上每时每刻最新的照片。我们就像恋人，就连上班，吃饭，睡前等等也会像彼此“报告”。我们了解彼此，即使从讯息中，也可知道此时的他是否生气，开心或忧伤。联络方式，sms, MSN, Email ... 我和他甚至连电话也未通过呢！突然，觉得我们都好荒唐。但，他却也是我生活上不可或缺的知己。

~生活中的内容很多，我们不可能全部都拥有，那些能让我们快乐的事情也同样能使我们痛苦，所以我们不应该因为得到而欣喜若狂，也不要由于失去而痛苦不堪~

落寞的回程

回程了
一个人的旅程 结束了
虽然仅仅是从金宝到吉隆坡
而且只是三天两夜
但真的有够累的

或许这次我真的也蛮疯狂的
说实在的 这并不像我以往理智的性格
这是第二次说走就走的
虽然一早就说好想去
但其实真正的决定还是在星期二当天

其实我也不懂我的从东来自于哪里
真的是为2012 电影， 看医生，买书仰或是他？
我真的不懂了
只知道对自己越来越不老实了
现在连自己最想要的是什么都不能分辨
觉得自己好差劲
越来越失去了自我

车窗外
风景一幕一幕的往后退
就想所有发生过的事幕一样
一幕一幕的也都变成了回忆
车窗内
就坐我左边的乘客
边望着手机打简讯
眼角的眼泪却也不停地流着
不善于打交道的我此时也不想多管闲事
因为 我也没好到哪去
每个人都该拥有自己的私人空间以及私人思绪
因此 诉我不打扰
因为我也只想静静的独享我的落寞
耳旁传来手机里韩国版的　"I'll Be Waiting For You"
思绪里不停地飘着他的影子

原来　一个人的旅程也可以这么的落寞

一路上　火车走得并不平稳
就如人生般永远都充满着颠簸罢

昨晚　跟之前的同事谈了一夜
才发现　原来我也有我脆弱的一面
我不是不哭的　只是不善于在人前让人看见我的脆弱
仅会在深夜里　在仅有自己独自一个人的时候
才会卸下我所谓的伪装与自尊
不会承认我有多喜欢你
因为没必要
对你的喜欢是什么感觉
连自己都不清不楚
是爱慕　欣赏　仰或是崇拜
不清楚的心情没必要解释
也无需总结
因为　终究就无结果
只是明白自己一心的想对他好
可以关心，也可以拥抱
但不是爱情。

或许　我也有少许的爱慕他吧
因为在一起他的一切
甚至在意他对别人的好

介意我送他的面包锁匙圈就放在车前

原以为会丢弃的小纸条也一并的存在着

介意因为这样而当别人戏耍时的沉默

或许一切都说得很明白

因为连多余的一分钟他也不愿施舍于特地从金宝赶至的我

再多的付出　他还会懂得体諧吗？

他太善于伪装
性情也罢　情绪也好
都让人莫不着头绪　捉不着思路
其实　我要的很简单
紧紧常保持联络
做最贴近他心灵的朋友
在需要时给与及时的努力与安慰
在他最需要人的时候拉一把或给与拥抱
就够了
只想对他好罢了

夜渐渐暗了
路灯越来越明亮
仿佛照亮人心
告知人　一切随缘！！



[把人生比作登山的话，不管你的内心是焦急还是执著，是灰心还是勇敢，山顶永远在那固定的位置等待你攀登。既然你的焦急与灰心注定于事无补，还白白让自己徒增烦恼，还不如让自己快乐起来，把所有的不开心都仍在背后。时间一直不停往前，只要始终乐观，你不但可以离山顶越来越近，更可以始终快乐幸福，这不正是快乐的意义吗？]

思念。幸福

这一次的见面
我们聊了很多
真的无可否认
看见你很幸福
我真心的祝福

这一次，我们足足聊了一个小时。见面时，喊你的一声“哥哥”，并不是很顺口，但我还是叫了。因为我真的想把你当成哥哥，一个可以在我最低落时给我鼓励及信心的人，我的知己朋友。而你，也确实真的在我想放弃时给了我最大的信心，让我面对我该面对的一切，让我尽力的去争取事实的真相。

过了快要一年，看见你真的很幸福，我真的很高兴。或许我该称呼她为嫂嫂吧！只是我们都还不曾见过面。看得出你很爱她。你所穿的衣服也有了很大的改变，不再是灰淡色了，而是由鲜艳的色彩去而代之。其实，她真的很了解你需要的是什么以及如何才能给你最好的。餐点虽然简单，但都用尽了心思，也只为了你吃得更健康。

今天的你们将游尽台湾，我想是结婚周年纪念吧！恭喜你们。其实，在昨天之后，我一直陷在思念以往的过去，总觉得自己那是喜欢你喜欢得疯狂的紧。遗憾总是美的，得不到的总是最好的。我一直都相信！！虽然在人生中的寻寻觅觅当中，你是我觉得最完美，最遗憾的一个，但我反而更庆幸这样的结果。因为，我真的在你脸上看见了幸福与满足的笑容！

虽然在人生的旅途上留下了遗憾，但，我却也觉得思念也是可以很幸福的区怀念我们的回忆！

突然，喜欢了这首歌。。。

徐佳莹-失落沙洲 词曲:徐佳莹

又来到这个港口
没有原因的拘留
我的心乘着斑剥的轻舟
寻找失落的沙洲

随时间的海浪漂流
我用力张开双手
拥抱那么多起起落落
想念的还是你望着我的眼波

我不是一定要你回来
只是当又一个人看海
回头才发现你不在
留下我迂回的徘徊
我不是一定要你回来
只是当又把回忆翻开
除了你之外的空白
还有谁能来教我爱

又回到这个尽头我也想再往前走
只是越看见海阔天空
越遗憾没有你分享我的感动

我不是一定要你回来
只是当又一个人看海
回头才发现你不在
留下我迂回的徘徊
我不是一定要你回来
只是当又把回忆翻开
除了你之外的空白
还有谁能来教我爱

我不是一定要你回来
只是当又一个人看海
疲惫的身影不是我
不是你想看见的我
我不是一定要你回来
只是当独自走入人海
除了你之外的依赖
还有谁能教我勇敢

除了你之外的空白
还有谁能来教我爱



[把人生比作登山的话，不管你的内心是焦急还是执著，是灰心还是勇敢，山顶永远在那固定的位置等待你攀登。既然你的焦急与灰心注定于事无补，还白白让自己徒增烦恼，还不如让自己快乐起来，把所有的不开心都仍在背后。时间一直不停往前，只要始终乐观，你不但可以离山顶越来越近，更可以始终快乐幸福，这不正是快乐的意义吗？]

等待。。

心情一直很落寞，

因为我很想念你，
却没有你的消息。

不敢打扰你，
知道你在忙。
而且，我们什么都不是，
所以，更不敢奢望你会回我讯息或电话。

除了想念，
更多的是不安，
总觉得我们彼此的距离越来越远，
你忙于工作，
而我的关心或许将被视於是种打扰吧！
开始胆怯了，
在一，二次法简讯给於你之后，
因为你的不回复让我觉得自己很没用，
总不能在你最需要帮忙或慰问时给你及时的拥抱。
胆怯，是因为，原来我并不怎么了解你，
所谓的了解只不过是对你的生活了如指掌罢了！

心里始终有着一份牵挂与等待。
期待你的讯息，甚至来电，
虽然机会渺茫，
但这份期待却驱使我不停的等待，
一分一秒，
都在想着你是否过得好，
可有好好的休息。
累了吗？
是否需要一个肩膀借靠，
而谁又会是给予你这肩膀的人呢？

对自己，
我不够自信，
总觉得我不是你所想要的人物。
你渴望成熟，又开朗的女性。
而我，或许成熟，
却不是太阳型女生，
走不进你的世界。
你太优越了，
而我什么都不是，
常常认为这单链是不会有结果的，
慢慢的，
开始有点动摇想放弃了。
虽然大家都认为你跟她并不可能，
因为她有了男朋友，
但偏偏我却一直认为你们很适合。
也因为这样，
我没自信可以走进你的世界。
因为，距离与时间，
她都比我占尽了优势。

该清醒了吧！！
梦总该在睡醒时就该清醒了。。


[ 把人生比作登山的话，不管你的内心是焦急还是执著，是灰心还是勇敢，山顶永远在那固定的位置等待你攀登。既然你的焦急与灰心注定于事无补，还白白让自己徒增烦恼，还不如让自己快乐起来，把所有的不开心都仍在背后。时间一直不停往前，只要始终乐观，你不但可以离山顶越来越近，更可以始终快乐幸福，这不正是快乐的意义吗？]

珍惜一生

〉〉〉

摘自Madonna 的《The English Roses》， 故事诉说着四个感情要好的平凡女生， Nicole , Amy , Charlotte, 和Grace，本来都一同非常妒忌另一名外貌美若天仙 , 校内成绩优异, 对人有很好的女孩 Binah。她们都觉得她得到的太多太多，上天实在不公平。因此，他们都对他不理不睬，令本身已没什么朋友的她显得更加孤单。但在一次梦中，小神仙带她们到Binah 的家， 她们发现原来她活在只有爸爸的单亲家庭。 没有妈妈的疼爱已经够可怜的了，而她还要兼顾一切家里的家务，那种辛苦绝对是这四朵花不能想象的！所以从此以后，她们便开始接受 Binah , 并开始与她成为好朋友。。。

是否觉得故事中的情节常常都发生在我们的生活中呢？而你，可曾在生活中体验过如此的情节？
其实，人生中有许多东西是因你不珍惜而失去的。

有的人一生都不太注意珍惜，结果挫折不断；有的人非常珍惜自己的所得，也因此实施如愿以偿。

珍惜吧！！让人生变得更成熟些，珍惜你现在所拥有的一切。

珍惜你现在所拥有的时间，努力学习和工作，不断进取；
珍惜你的机遇，只要有可能，就去积极争取；
珍惜你的友情，不然会失去；
珍惜你的工作岗位，不然，失去后再也找不回；
珍惜你的爱情，珍惜你的家人情感，珍惜你的健康，不然，家庭的幸福就会远去；
珍惜你的人性和人格，不然，你的尊严和名誉就会扫地；
珍惜你的健康，不然痛苦就会走近你。
珍惜美好吧！后悔药是无处可买的，[ 悔之晚矣 ] 只会成为无奈的永久遗憾！


人生，像一个喝醉酒之后，爬在桅桿上的水手，随时都可能跌下来。。。

爱的女仆

女人啊！！
常常一碰了爱情
即变成了爱的仆人
没了自己，没了目标，没了自尊，
眼里的一切总是以爱人为目标，
其余的。。都已不在总要了。

爱的仆人，
听起来，有点堕落的样子，
但有谁知道，
其实他们都是很努力地为了爱人而付出？
为了让爱人开心，
甚至可以整容，隆胸，
过程中的艰辛，
对他们来说都不重要了，
只要可以讨得爱人开心，
让他们留在自己身边一辈子，
让他们把自己捧在手掌心上疼。

爱的仆人，
并不简单，
当爱人因工作而忙，
不得打扰，要体谅他们的辛苦。
当爱人因工作烦恼，
不得胡闹，要耐心地聆听关怀。
当爱人因工作出差，
不得怀疑，要给与无限的信任。
当爱人与别的女人搞暧昧，
必须睁关一眼，
泼妇只会让他离我们远去。
当爱人面临人生的抉择困扰时，
还要身为他的激励师，
激励辅助让他再战过！

但是，
仆人又如何？
至少，当一个女人愿意如此无私付出时，
那么，她其实是真的很爱她的男人。
她，愿意为了爱情等待。
一封讯息，即可让她从地狱升至天堂。
一通电话，即可使她侧夜未眠。

等待的滋味，
犹如咖啡般之苦涩，
期待的心情，
一天又一天，
从盼望至失望，
却还是依然期待。
从没停止与放弃过。
女人的爱，
是何等的尊贵，
但，尊贵的爱却选择了当仆人。

男人啊！！
你是何等的幸福啊。
拥有了世上最无私的的爱。。

但愿，你们在人生中忙忙碌碌赶路的同时，
也别忘了回头望望默默守护你的爱的仆人！！

思念你的温柔

多少天了，
不愿承认，
不愿坦诚，
其实我想念你。

想念你的拥抱，
你体贴的温柔，
你温暖的怀抱，
你的一切一切，
更加期待你的讯息与来电。
但我明寮这并不可能发生在我身上。。

回来至今，
第二个星期了，
除了最初那几天的讯息之外，
几乎都没听说任何你的消息。
就连发给你的讯息，
也等得好幸苦才有一封。

其实，我明白这期待其实都不可能，
谁又能担保我不会转移目标呢？
连我都对自己没那信心。。
现在，我很喜欢，很喜欢你，
但可以维持多久？
我怕，
怕这种没开始的爱恋顶多只维持三个月，
就已换了目标了。。

我不觉得自己花心，
因为最后受伤的还是自己，
每一场爱恋都是单向的，
是我想太多，期待也多。
尚若你觉得我其实是花心，
那只能说，
你不够了解我吧！！

无所谓吧！！
至少现在，
我对你的感觉是出于真心的，
我会再一次的控制自己对你的思念。
因为，
只有这样，
下一个目标才能转换。

我还是无法摆脱“30魔咒”，
无法。。
还是很在意及恐怯魔咒的结局。
谁又能明白我其实很渴望自己也能谈一场平常爱恋呢？？
而不是这种追追寻寻的世界。。。
好累。。。

我要的其实很简单，
不需要豪华富贵，英俊潇洒，非凡成就不可；
仅求能给与我无限信任与支持。
在我需要时，
给于我
温暖的怀抱，
坚挺的肩膀，
让我紧紧地靠着。
累了，
无力再期待更多，
但求明天会更好！！

我，
容易跌入爱河，
而且执着，
却不轻易与人牵手。。
我也容易放弃，
因为我总会对自己诉说，
不可能的，
没结局的。
也因此，
我总是放弃追求自己想要的。
除了第一次在乎一个男生长达七年之后，
每一次的感觉都总会停留在三个月吧。

不轻易说爱，
因为我相信，
爱是必须经历无数的考验方能体验的。
因此，
我还是选择说我喜欢你。。。

喜欢与爱不同，
喜欢，
随时都可变换对象，
没有任何承诺的存在。
喜欢，
可以只是纯碎的欣赏，
也可以是深深的迷恋，
但不一定没了你不能。
在喜欢的国度里，
或许
我们会为了某个人而牺牲我们自己，
轻易的选择结束我们的生命。
这也许伟大吧！
或许
就是颂高的爱情吧！

爱，
凡事都会为了对方着想，
却又不会迷失了自己，
也不会捆绑对方的自由。
因为，
爱是，
了解与信任吧！
如何称为了解呢？
有的人一辈子成了夫妻，
都无法真正了解对方。
我想，如果有了了解，
那你一定能明白每一次对方所作的决定的动机。。



[把人生比作登山的话，不管你的内心是焦急还是执著，是灰心还是勇敢，山顶永远在那固定的位置等待你攀登。既然你的焦急与灰心注定于事无补，还白白让自己徒增烦恼，还不如让自己快乐起来，把所有的不开心都仍在背后。时间一直不停往前，只要始终乐观，你不但可以离山顶越来越近，更可以始终快乐幸福，这不正是快乐的意义吗？]

～我～

Lyn, 不懂为何要这笔名。
只想远离所有人，让自己可以由自己空间涂鸦。

没有顺畅的文笔，
没有特别的章文，
没有惊天动地的新闻，
只有普篇的心情写作。
不！！
不普篇。。
因为我的心情只有去我所拥有。。
所以它特别珍贵。。

Ｌｙｎ，一个自己都不懂自己的女孩。
期待爱，却又怕受伤害。。
每每遇见了欢喜的，就得向自己述说“不可能的！”
即渴望却又不想给与自己太多的奢望。
心里有某种的告诫告诉自己：“不会有未来的。”
因此，再喜欢都会控制自己别想太多。
虽然到最后心还是会陷了进去。。。
但陷了却也会恢复得快，
伤心是短暂的。
因为下个目标不久后将出现。

Lyn 渴望两人紧实的拥抱，
渴望那温暖的肩膀，
渴望那牢靠的依赖，
更渴望永不间断的支持与安全感。
却也害怕自己飘浮不定的心，
目标可以转换得如此之快，
让她都怀疑自己是否是真的曾付出真心过。。
但，可以肯定的是，
每一次，每一个过程，
她都认真地投入其中。。
无奈，“３０魔咒”却是她的顾虑。。。

对生活，Lyn 有一套自己的见解；
生活简单就好，
闲暇时光，
三朋知己喝茶聊天最暇意不过了。
一杯咖啡，
一本爱书，
一首音乐，
一日悠闲！


希望有朝一日可以追随与实践自己的梦想，
所以目前正积极的一步一步往前踏。。。
但愿幸福可在下个转角里遇见，
但愿幸福离就在下个转角不远出。。。